Abusaron sexualmente de mí más de una vez, ayuda

Recuerdo que estaba en casa de prima jugando, yo tenía apenas 9 años. Hicimos tanto ruido y nos estabamos haciendo tantas cosquillas que mi tío llegó a separarnos y a la primera que separa fue a mí. Al momento de cargarme metió sus manos sobre mi playera tocandome todo, lo recuerdo perfectamente y aunque estaba muy chiquita y no sabía lo que era normal y no, sabía que eso no lo era, me sentí muy incomoda, pero no le di importancia, era mi tío, que me podía hacer un familiar, ¿no?

El siempre fue muy cariñoso, siempre fue muy gracioso y a todos nos caía excelente, siempre me saludaba con muchisimo "cariño" me cargaba y me abrazaba super fuerte. Se me hacía normal, así era él.

La segunda vez que paso yo ya tenía como 11 años, el llegó en la noche, no sé si borracho la verdad, fue a mi cama y me empezó a acariciar la espalda. A mi me dió otra vez la sensación de impotencia, estaba fría, sabía que no solo me daba cariños por amoroso, sabía que tenían un mal sentido, yo sentía eso. Tuve que hacerme la dormida. La verdad es que no me acuerdo muy bien de esa vez, solo me acuerdo que me empezó a acariciar la espalda y después estoy en blanco, no me acuerdo que pasó despúes, no me acuerdo si me acarició otras partes, no me acuerdo cuanto tiempo estuvo ahí ni cuando se fue. Estoy en blanco y la verdad es que eso me asusta.

La última vez que pasó con mi tío fue cuando tenía como 13 años, más o menos. Estabamos en casa de mi abuela, estaba toda mi familia. Yo quería un pedazo de pay y el me dijo que me lo llevaría al cuarto, y a si fue, unos minutos después llegó al cuarto con mi pedazo de pay. Cerro la puerta con seguro y apagó la luz, se acercó a mi, olía su a alcohol, tenía su boca frente la mia y puso sus manos en mi espalda y comenzó a meterlos sobre mi playera, se acercó más, sentí su erección, sentí su deseo y yo me quedé ahí miestras que el seguía tocandome, agarrandome las pompas.

He repasado esta escena tantas veces en mi cabeza que ya no sé que fue lo que en verdad pasó, no recuerdo si yo me salí de ahí o fue el, no me acuerdo si me besó o no, Sé que nunca hubo una penetración, que no fue a tal grado. Peró la verdad es que no sé y no me acuerdo cuanto y por cuanto tiempo me todó.

Con mi hermano empezó a la misma edad, cuando yo estaba en primaria menor, unos 8 - 9 años tenía. El me lleva 5 años. Recuerdo perfecto como empezó: Le empecé a dar masajes a mi familia y cobrara, como un juego pues. Le daba a toda mi familia y ellos me pagaban 2 pesos cada masaje. Já, me acuerdo perfecto.

El único que quiso darme a mi un masaje fue mi hermano y yo lo dejé, al final, solo era un juego, ¿no?
Me acosté boca abajo y el se sentó sobré mi, me acarició toda la espalda hasta llegar a las pompas, y ahí se quedo por mucho tiempo, hasta que se fue y yo me quede, otra vez fría. Pasó eso varias veces, el quería un masaje, yo sé lo daba como se lo daba a toda mi familia y el después me hacía uno a mi, pero el lo hacía diferente.

Nunca puse un alto, seré honesta, la verdad es que empecé a disfrutarlo. Al menos esa parte, los masajes.

Pasaron años y las cosas empezaron a crecer, yo ya no lo disfrutaba. Sé que hubo de todo menos penetración, sé que nos besabamos, el me acariciaba toda y la verdad es que yo solo me dejaba, me besaba en todo el cuerpo, se ponía arriba de mi y se movía para poder eyacular, el siempre con ropa pero yo desnuda. Y otra vez tengo un espacio en blanco enorme, esa parte de mi vida en verdad no me acuerdo. No sé cuantas veces pasó, el iba en la noche a mi cuarto a eso, pero no sé cuantas, en verdad no me acuerdo. Duró años, creo que hasta que tuve 15 o 16 años paramos, o bueno, más bien yo paré.

Con mi ex novio la verdad es que no tuve una relación sexual normal, obviamente. Durante el coito nos hablabamos horrible, muy agresivo y muy salvaje, nunca con amor o con cariño. Si yo le decía que yo ya estaba irritada o que me empezaba a doler, lo empezaba a hacer más fuerte y más rápido, le excitaba que yo sufriera. Le excitaba que hiciera ruido, gritara, exagerara las cosas, me pegaba miestras lo haciamos, me sentía usada. Me hacía ver porno para hacer lo mismo que la pelicula. Me ponía el pene en la cara para que le practicara sexo oral. La verdad es que no recuerdo haberlo disfrutado. Y una vez más yo me dejé y solo me quedé ahí. Duré 2 años con el.

Obviamente nunca le dije a nadie lo que me había o me estaba pasando. Y cuando por fin pude armarme de valor, despues de años de pensarlo y tener un nudo en la garganta, porfin pude sacarlo.
Claro que fui con mi madre, claro que vas con tu mamá para que te cuide, para que te protega. Solo le conté lo de mi tío, termine de contarle la historia y su respuesta fué: "No te preocupes, se te va a pasar, no pasa nada, solo trata de olvidarlo" con dos palmadas en la espalda.

Esperaba más de ella, necesitaba ya quitarme este peso de encima y mi mamá me sumó uno más.

Obviamente estaba dañada por todos lados, necesitaba la aprobación de todo mundo, quería gustarle a todos los hombres, quería que me buscaran solo para tener algun tipo de encuentro sexual, que nunca pasó y nunca iba a permitirlo pero los llevaba a un punto en el que ellos lo querían y despues ya salir del juego. Literal, dejarlos con las ganas. Pero le hice caso a mi mamá y decidí no hacer caso, tratar de olvidarlo, traté de enterrarlo lo más profundo que pude, pero la presión tenía que salir de alguna forma.

Hace 1 año y medio empecé una nueva relación, la verdad es que mi novio es un amor de persona, el se dió cuenta que algo me había pasado, el se dió cuenta que tenía algun tipo de trauma. Y se lo conté, le conté todo, hasta lo más traumatico y enfermo que me ha pasado se lo conté. Obviamente se asustó, nunca se había esperado que fuera algo tan fuerte.
Ahorita tengo 23 años, empecé a ir al psicologo, nadie en mi familia sabe que voy más que mi mamá pero jamas me ha preguntado porque, el que siempre me apoya y me ayuda es mi novio, era el apoyo que necesitaba. Obviamente ha sido complicado darme cuenta de todo el daño que me ha hecho todo esto que les cuento, ahorita me siento culpable de haberlo permitido y por dejarlo pasar tanto tiempo. Le tengo tanto rencor a mi familia por no darse cuenta de las cosas. Me da verguenza y coraje todo esto.

Con mi novio ultimamente hemos tenido problemas con nuestra intimidad, la verdad es que yo sigo haciendo cosas raras incoscientemente, cosas que la verdad no son normales, aun no puedo disfrutar al 100 tener relaciones. El quiere hablar de esto y poder mejorar y que yo esté bien pero la verdad es que no sé ni por donde empezar, me da miedo, no me salen palabras cuendo hablo de esto.

Necesito ayuda, quiero poder superar esto pero en verdad creo que necesito ayuda personal! Me encantaría algun consejo o algo, la verdad ya quiero dejar esto atras, me está afectando hasta en mi personalidad, ya no son tan alegre, ni tan optimista que antes.

Si alguien está pasando por algo similar, no eres la única, no estás sola.
Gracias por leer.