¿Por qué soy diferente?

Pienso y pienso.

¿Soy yo la que se hunde en los trastornos?, ¿soy yo quien manipula a mi mente?, ¿realmente tengo fobias?, ¿soy real?, ¿o solo soy una persona que es víctima de su propio juego?

Se lo que esta mal y lo que está bien, desde muy pequeña mis papás y los amigos de ellos me decían que era una niña muy buena, que era muy tranquila, y todo ese parlecherio.

Primero uno de mis tantos pensamientos y problemas es.

¿Que es el amor?, ¿que es extrañar?, ¿por qué al pensar en una relación a los 15 años me parece aburrido? Sé que nada es serio a mi edad, pero no puedo dejar de pensar en que esta mal, en que no es bueno tener pareja, en que es aburrido.

Si, mis papás se casaron a una edad temprana, peleando desde que tengo memoria, hasta la actualidad, no los culpo, antes lo hacía, pero ahora veo que nadie tiene la culpa, el remordimiento ya no está allí conmigo todos los días.

Cuando me iba a quedar con mi tía por una semana y regresaba a casa me preguntaban, ¿extrañaste a tu mamá?, ¿extrañaste a tu perrita?, ¿a tu papá? Yo solo decía que si, pero por compromiso, por qué yo sabía que lo bueno era decir que si los extrañaba, pero hasta la fecha me sigo preguntando. ¿Qué es extrañar?

Me considero una persona sin sentimientos, y los de mi alrededor dicen lo mismo, pero si lo fuera. ¿Por qué tengo este sentimiento de ahogo?

Otro pensamiento que me ronda por la cabeza siempre es.

¿Por qué me comporto diferente?

Antes me decía yo misma que era doble cara y doble moral.

Pero mis emociones y comportamiento realmente es diferente, a cuando estoy sola, cuando estoy con mis padres, cuando estoy con mis amigas de secundaria, cuando estoy con mis compañeros de prepa.

Me siento diferente, me adapto al ambiente y simplemente soy.

Yo misma me he perdido en mis pensamientos, preguntándome a qué se debe. ¿Tengo diferentes personalidades?, no lo creo.

Pasando a otra curiosidad.

El dolor, el sufrimiento y el momento por el qué pasa una persona, yo lo siento, lo siento como si me estuviera pasando a mí y me siento ansiosa por resolver el problema en mi mente.

Cayendo así en crisis, pensando en cómo va a ser la vida de esa persona de ahora en adelante, los cambios que va a tener y me entristece saber que cambiará, que toda sí vida cambiará.

Odio sentir esto, es como si me creara una historia en la cabeza.

En secundaria, me aleje de mi mejor amiga, y me encerré en un mundo de fantasía, leía, veía series que no se asemejaban a la realidad, dure así casi todo el año escolar, hasta que una niña se acercó a mi y empezaba a sacarme plática, en 3ro de secundaria yo cambié mi forma de pensar y mire atrás, dándome cuenta que estaba en una clase de depresión, donde todo me enojaba, quería estar encerrada, que nadie me molestara, quería comer a cada segundo, no era yo, pero desde pequeña me pregunto ¿quién soy yo?

Por último.

Después de haber pasado lo anterior, me encuentro en este punto.

Donde soy consciente de que estoy mal, estoy consciente de lo qué pasa en el mundo, me gusta observar a las personas, analizar sus historias, mis amigas me dicen acosadora, pero me gusta ver diferentes prespectivas del mundo.

Me encuentro en el punto donde me siento mal por no ser normal, sé que nadie es normal y eso los hace especial, pero yo aún sabiendo eso sé que mi pensar en muy raro, yo sola me contradigo, me miento a mi misma, me regaño, quisiera ser una niña que no es intensa, que no piensa tanto.

Tal vez todo esto se deba a cuando yo estaba pequeña, y pensaba y pensaba en: ¿por qué mis papás peleaban tanto?, ¿era por mi culpa?, ¿por qué Dios no me ayudaba?.

Me encuentro en el punto donde todo me vale, las opiniones, los prejuicios, estreotipos, pero después hay otra parte de mi que me hace sentir mal, yo misma me hago sentir mal, yo misma me hago sentir sola, me hago sentir odiada, sin valor alguno.

¿Qué aburrida es la vida, no?

Siempre las misma historia, naces, estudias, pasas por la depresión, te enamoras, te desilusionas, aprendes, te vuelves a enamorar, te casas, tienes hijos, trabajas, mueres, y después, nada.

Incluso un los libros pasa el mismo ciclo.
En la vida real.
En las películas.
En las series.

Todo se conecta, y siempre es igual.

Tal vez piensen que tengo pensamientos suicidas.
Pero no, realmente me da miedo pensar en lo relacionado con la miente. Llegando al punto de sentir paranoia, en el camión siento que me pasará algo mal, cuando mi mamá sale, mi papá o mi hermano, cuando estoy acostada en mi cama en la noche para dormir, tengo que prender el foco para estar al pendiente si alguien se mete a la casa y sucede algo malo.

No duermo hasta que pasan de las 3 de la mañana, estoy al tanto de lo que sucede a mi alrededor.

Estoy cansada.
De pensar así.
De preocuparme por todo a mi alrededor.
De buscar ¿quién soy?.
De no recibir ayuda.
De salir siempre sola de todo esto, de auto consolarme.
De mentirme con falsas esperanzas.
De yo misma hundirme.
De actuar.
De todo.
Aveces la sociedad me causa asco.
Y luego me encanta el mundo.
Después lo odio, luego no me importa nada.
Y luego todo se repite.
Mañana puedo decirme “bien, todo saldrá bien”
Pasado mañana puedo decirme “vales mierda”
Después decirme “nada vale la pena”
Por último caer en depresión.
Luego el ciclo comienza de nuevo.

Ahora me siento vacía, con la presión en el pecho más fuerte que nunca, culpable por no sentir amor, por no saber qué es el cariño, por amar todo lo que tenga que ver con dolor.

Ayuda.