¿De verdad tengo TOC Homosexual?

Lo que voy a explicar es algo verdaderamente vergonzoso, y creo que hasta enfermizo, he hecho cosas estúpidas pero creo que esta es la más grande y me arrepiento totalmente de haber hecho algo así.

Desde hace unos cuatro meses empecé a tener dudas sobre mi orientación sexual.

Esto comenzó con preguntas como: ¿y si en realidad soy gay? Esto me generó mucha preocupación y angustia, y ya hasta me empezaba a dar miedo ver la televisión, porque al ver películas o series, veía a los protagonistas que eran hombres y me empezaba a cuestionar: ¿me parece atractivo? ¿acaso me gusta?

También experimenté algunas sensaciones extrañas, por ejemplo, recuerdo que una vez fui a comprar un jugo, y pues tuve que agacharme un poco para agarrarlo, y cuando hice eso me sentí extraño, y no sé por qué pero se me ocurrió que ese movimiento fue algo gay, me empecé a inquietar más y esa duda crecía.

Pero yo convencido de que no soy gay y que el sentirme así no tenía lógica, pues yo comencé a hacer comprobaciones,

consumiendo más pornografía heterosexual, más de lo normal, solo para comprobarme a mí mismo que me siguen gustando las mujeres y que me excito viendo mujeres y no hombres. Pero aunque hacía eso, y aún lo hago, esa duda sigue ahí, incluso me atreví a ver pornografía homosexual, a ver imágenes de hombres, desnudos, ver imágenes de penes, solo para ver si me gustaban o me generaba excitación, no fue así, más bien me incomodaba ver eso.

Siempre me han gustado las mujeres, y yo pienso, que si de verdad fuera gay, creo que me habría dado cuenta desde hace años, y si fuera gay y me hubiera reprimido también me habría dado cuenta, cosa que no fue así.

Nunca he tenido novia, no he tenido suerte con las mujeres, pero no por eso me volvería gay, no me gustaría serlo, y sí, me enamorado de mujeres, para ser preciso me he enamorado dos veces.

También me incomoda estar con alguien de mi mismo sexo, ya no puedo estar con mis amigos como antes, porque siento miedo de que me vaya a gustar alguno de ellos, y cualquier contacto físico que tengo con alguno de mis amigos, me incomoda, no es como antes que el contacto físico como el simplemente poner la mano en el hombro del otro como señal de amistad, no me incomodaba en lo más mínimo, pero ahora sí me incomoda, incluso al estar con ellos tiendo a hacer comprobaciones para ver si siento algo, lo cual no pasa pero sigo haciéndolo, y es molesto hacerlo. Y también al estar cerca de alguno de mis amigos, como que me pasan imágenes por la mente de que: está muy cerca de mí, no me vaya a besar.

Pero después de pasar cosas de esas, empecé a indagar en internet, busqué cosas como: ¿cómo saber si soy gay? o ¿me estoy volviendo gay?

Y me encontré con el TOC Homosexual, que jamás imaginé que existía, leí sobre eso, y me sentí identificado, porque sin saberlo yo hacía comprobaciones, experimentaba sensaciones extrañas, imágenes, me hacía preguntas como las que ya había planteado al principio, y pues desde entonces he estado creyendo que sí tengo eso, y ojalá no me equivoque.

También tuve un sueño gay, realmente no me agradó, fue todo lo contrario, me desperté llorando, desesperado, angustiado.

Yo no me imagino con alguien de mi mismo sexo, no es algo que quisiera, nunca me había pasado algo así por la mente, jamás lo había considerado

y sin embargo, de repente, empecé a sentirme así.

Esto siguió y siguió, hace como un mes, comencé a sentir una sensación extraña en el pene, como si me quisiera dar una erección, a veces al ver un hombre, o a veces con tan solo pensar en todo este tema, no necesariamente al ver un hombre, aunque sí la he sentido más fuerte al ver a uno, y no es porque yo diga que me excita o me guste, es lo extraño. Eso me preocupó mucho más de lo que ya estaba.

Volví a investigar en internet sobre esta sensación, y me encontré de nuevo con el TOC Homosexual, y leí que también se puede sentir esa sensación

extraña en el pene, lo leí en dos o tres páginas de internet sentí un alivio, pero aún así la duda persiste. Siento miedo de agacharme por temor a que alguien me vaya a penetrar o algo así, y sé que eso no es posible, y también a veces siento que mis movimientos son gays, me preocupan cosas que antes

ni siquiera les daba importancia.

Nunca he tenido nada en contra de quienes son homosexuales, incluso he convivido un poco con personas que lo son, nunca me incomodó, ni me sentí atraído hacia ellos, ni nada.

Pero creo saber porqué pasó todo esto.

Hace meses que yo entraba a salas de chat, donde se puede chatear con gente de otros países, al principio solo entraba para hacer amigos, y conocer gente

de otros lados, pero luego se convirtió en algo sexoso, en algo pervertido, ya no solo buscaba hacer amistad, buscaba "sexo por cam" y lo buscaba con chicas

Pero pues al ver que muchas mujeres no querían lo que yo, empecé a buscar chicas menores que yo, lo hacía porque creía que algunas tendrían curiosidad de eso, pero pues yo no les pedía que me mostraran nada, más bien quería que solo me vieran a mí masturbándome, y sí lo hice con algunas chicas, pero la mayoría fueron de mi edad o incluso más grandes que yo, creo que me gustó hacer eso, porque lo hacía muy seguido. Yo sé que es enfermizo y estúpido, de lo más bajo, y en verdad me arrepiento de eso, sé que hacer eso no está bien, me siento muy mal por hacerlo.

Cuando hacía eso, buscaba que me mostraran y yo mostrarme también, casi nunca sucedía eso, y más bien solo yo me mostraba masturbándome por la webcam, luego se volvió muy

difícil encontrar a alguien que quisiera verme hacer eso, hubo un día en que no encontraba a nadie que quisiera verme masturbándome, y estaba muy aburrido ya, me encontré con un chico, y pues yo como ya quería acabar eso, dejé que me viera, no estaba cómodo haciendo eso, porque me veía un chico, pero lo hice, y no me gustó lo que hice, pero no me obsesioné con eso, sabía que de todos modos me gustan las mujeres, y a pesar de que hice eso nunca me pasó por la mente si era gay o no. Tiempo después, que fue hace como cuatro meses volví a hacer eso, nadie quería verme masturbándome, solo algunas pocas mujeres. También comencé a chatear con chicos, menores que yo, solo por conocer gente, luego se volvió algo pervertido porque yo les hablaba sobre el porno y cosas de esas pero nada gay realmente. Luego me encontré con un chico, como de 13 años, y yo chateaba con él, y sí, también le hablaba sobre el porno, sobre el sexo y todo eso, básicamente solo lo estaba pervirtiendo a él, aunque el ya sabía un poco de lo que yo le hablaba, luego supe que el chico era gay y se me ocurrió preguntarle si quería ver mi pene por webcam, aceptó. Yo lo hacía más bien porque quería que alguien me me viera masturbándome, que admiraran mi pene, era algo excitante el simple hecho de saber que alguien me lo estaba viendo, al final no me importó que fuera un chico porque no encontraba alguna chica que quisiera vérmelo, y al hacerlo, no me sentía gay ni nada, tampoco le pedí que el me mostrara algo.

Simplemente quería que alguien me viera masturbándome, era solo eso, pero eso se convirtió en algo enfermizo, lo que hice fue enfermo, estúpido, me siento muy mal por ello.

Y bueno, la última vez que hice eso, me pregunté: ¿Qué demonios estoy haciendo? ¿Por qué lo hago? Después de eso empezaron mis dudas: ¿Por qué lo hice, es que acaso soy gay?

Me empecé a confundir, y esa duda creció y creció.

Y ahora también me pregunto si de verdad tengo el TOC Homosexual. Me siento terrible.