Madre miente hasta en las cosas mas insignificantes, como proteger hija 3 años

Buenas tardes, en relación a lo que ud. mencionas creo que esa necesario alejarse tanto tu como tu hija de ella ya que corren un gran riesgo, las leyes te amparan si tu inicias una demanda en contra de ella por omisión de cuidados hacia tu hija y de amenazas hacia ti, les realizaran una valoración psicológica a ambos para determinar hasta donde los a dañado y una valoración a ella en donde se determinara si esta emocionalmente capacitada para ejercer el rol de madre y en caso de no estarlo te corresponde a ti como padre quedarte con la custodia de tu hija aun que ella no este de acuerdo, creo que es necesario actuar lo mas pronto posible.

La verdad no creo mucho en las parejas que acusan de esa manera a la otra persona.
Así que por principio preguntarte qué daño le haz hecho s ella y cuál le puedes estar haciendo o podrás hacerle a tu hija.
Culpar y acusar de esa manera es un acto agresivo emocionalmente, así que empezaría por que analisaras y acabarás de hacerlo, y entonces es más fácil.poder dar el siguiente paso.
Espero te ayude a ubicar que en la vida de pareja el que acusac tiene la responsabilidad de dejarlo de hacer y ver más los errores tuyos que los de tu pareja.
Saludos

Hola Anónimo! El único que puede tomar la decisión si seguir en esa relación tanto por bien tuyo como por el de la niña, eres tú. La niña está muy chica para asistir a terapia y su terapia sería basada sobre el cómo se siente en cuanto al maltrato de la madre hacia ella. ¿Qué es lo que quieres hacer?

En el caso de la pequeña si las situaciones se tornan inseguras es importante que exista la posibilidad de la supervisión de algún familiar o profesional que pueda brindar apoyo y contención a la madre.

Es común en personas con trastornos de la personalidad psicótica experimentar este tipo de relación maternal angustiaste y por lo que refieres una carente adaptación ambiental, sin embargo en estos casos la estructura vívida de su discurso es el medio por el que podemos indagar para un diagnóstico.

Hola. Es admirable tu interés en el bienestar de tu hija. Es un paso importante comenzar a buscar opciones para resolverlo. Llama la atención que supones que tu hija no se entera o no debe enterarse de nada. El dolor y la tristeza sin humanas, sólo nosotros las padecemos y sin naturales en nosotros. ¿Que clase de mundo o e vida sería aquella en la que no estamos preparados para hacer frente ante las dificultades de la vida. ? Nadie nace listo. Experiencias como estas son las que nos enseñan. Es muy seguro que tu hija ya ha sentido esa actitud de parte de su madre. Incluso podría manifestarse en la forma en que la busque. Son cosas que se dejen ver aunque no se hablen literalmente. Te sugiero que vayas a terapia individual y ahí decidas si te debes separar. Si es pertinente lleva después a u hija s terapia. Llama la atención que refieras todos esos problemas y sigas dudando sobre la separación. Reflexiona esto ¿que te aceptar vivir en una situación así a ti y a tu hija? La niña puede queréis mucho, lo que no significa que no pueda sufrir desde ya por las reacciones desproporcionadas que comentas. Seguramente hay cosas que necesita entender. En cierta forma parece que ya sabes cual es el camino que debes seguir. Comienza la terapia y toma decisiones.

Hola, imagino lo confundido que has de estar por no saber qué es mejor para ti y la pequeña de 3 años que si se da cuenta de todo, a nivel de fantasía de 3 años pero se entera, lo mejor es que acudas a psicoterapia y tomes la decisión que mejor te convenga con acompañamiento terapéutico
Me pongo a tus órdenes

Creo sinceramente que el que necesita orientacion eres tu ya que tu eres el que tienes conciencia de lo que sucede en tu familia y por lo que cuentas te sientes muy angustiado y sin saber como actuar. Llamanos te ayudaremos

Considero que tu necesitas hablar con un profesional para aclarar tu situación y sentimientos.

Lo felicito por tomar la iniciativa de pedir Consejo profesional.
Lo primero es acudir a terapia tanto usted como su hija, la ayuda para ambos ves importante ya que los fortalece y les ayuda a no verse tan perjudicados con la actitud de ella.
Por otra parte pedirle a ella que acuda a terapia con un psicólogo que usted haya contratado y que supervise personalmente la asistencia de ella yblod avances.
Si ella no quiere o no cambia usted tendrá que considerar la separación para no seguir dañando a su hija, pero esto tiene que ser después de que hayan acudido a ayuda profesional.
Quedó a sus órdenes.

Hola.

La situación requiere ayuda inmediata, en tu caso psicológica con la que puedas trabajar las experiencias dolorosas e identificar la mejor manera de afrontar las decisiones que debas tomar. En el caso de tu hija te sugiero buscar llenar el vacío de la madre evitando situaciones de rechazo y buscando ante todo educar con amor.
En cuanto a tu esposa, será responsabilidad de ella decidir si desea asistir a ayuda profesional en la que no podría descartar ayuda psiquiátrica que permita tener un control "rápido"de algunos de sus comportamientos.
La ayuda puede ser desde consulta privada hasta instituciones como el DIF de tu localidad o asociaciones civiles, según tus posibilidades.

Recibe un abrazo.

Psic. David López Castro

Hola que bueno que buscas ayuda, asiste a terapia para que tomes la mejor decisión, es importante que tu. Esposa asista a revisión médica, apoya la atención, por el bien de todos, en especial por tu hija.

Estimado "Anónimo": la niña no tiene edad de participar en terapia familiar. Considera ser tú quien asista a terapia para que logres poner orden interno y tomar las decisiones correctas. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Hola Anónimo.
El primer paso lo estas dando y es buscar ayuda, es importante que acidas a terapia y de ahi partir posiblemente a terapia de pareja o familiar, pero se necesita realizar una evaluación más profunda de la situación.
Especialmente si tu pareja ha amenazado, o ha dejado descuidada a la niña pueden ser muchas las causas por ello no se debe minimizar la situación.
Estamos a tus ordenes.
Psic. Raúl Miliani