Mi esposo aun no logra dejar de ser dependiente de su mamá

Hola Brenda. Soy el Psic. Gilberto Espino, tu esposo sigue siendo hijo y no esposo seguirán teniendo problemas si no asisten a terapia.

Hola Brenda:

Imagino, aunque no lo mencionas, que ya le has comentado lo mucho que te molesta cuando su madre influye en las decisiones que deben tomar como pareja. De ser así, no nos mencionas tampoco cómo lo hablaron para que podamos identificar qué factores son los que han impedido que logren llegar a un acuerdo mutuamente satisfactorio. El hecho de que una persona le diga a su pareja: "esto que haces me molesta", no implica que el otro va a modificar su comportamiento en automático, y menos si lo que me pides cambiar me genera algún tipo de perjuicio. De igual forma, todo conflicto de pareja que tarda en solucionarse puede crecer hasta convertirse en un duelo de poder (es decir, tu modo vs el mío), por lo que la cooperación disminuye, la situación se polariza (o yo gano o tu ganas, pero seguro alguien va a perder).

Es importante tener más información para entender el contexto del conflicto y precisar qué cosas son las que incrementan la competitividad, en lugar del trabajo en equipo. La mejor forma de hacerlo es asistiendo a terapia, ya sea juntos o tú individualmente.

Hola Brenda! Hay muchas razones por las cuales tu esposo se comporta así y eso debe de ser tratado en terapia.
Los invito a que asistan a terapia de pareja.
Me pongo a sus órdenes.

La dependencia a la que haces referencia no es algo que aparezca de la noche a la mañana, seguramente hubo pistas por las que tuviste que deducir su cercana relación, por ello es que en una relación de pareja no existen ni santos ni demonios, ni culpables ni inocentes, cada uno tomó decisiones que les llevaron a estar juntos y aceptarse como son pues de quererse cambiar hubiera sido mejor continuar buscando pareja, sin embargo basados en los muchos años que compartido tanto como amigos, novios y pareja puede existir la base lo suficientemente firme como para elaborar acuerdos donde el objetivo sea armonizar la relación en puntos intermedios que aunque no buscan cambiar a las personas, si procuran una buena relación y es aquí donde entra el especialista que cuando decidas mejorar tu vida, el psicólogo estará para servirte.

Buen día Brenda, por supuesto que el problema que refieres tiene soluciones y alternativas para tratarlo. El punto principal es que tu identifiques las cosas y situaciones que definirás por ti misma y en compañía de tu esposo, me refiero la necesidad de poner límites claros y precisos; esto puede generar dificultades al principio; no se trata de propiciar controversias pero si de defender tus decisiones y elecciones. Si se te complica mucho esta práctica, asistir a una terapia te ayudara mucho a reforzarte en ese sentido. El segundo aspecto le corresponde a tu esposo, él debe decidir si realmente esta dispuesto a asumir un rol independiente y autónomo como esposo o si desea continuar apegado a su mama. Esta elección solo le corresponde a el y si esta consciente de las consecuencias que traerá el seguir dependiente, podría interesarse en también asistir a psicoterapia individual para asimilar el proceso de crecimiento que conlleva el separarse de su apego materno. La persona manipuladora e impositiva permanece mientras haya la contraparte sumisa y dependiente que se lo permita.

Hola Brenda, la mayoría de los problemas que surgen en pareja es por como establecieron su relación al inicio del noviazgo, es importante que revisemos las leyes de relación que establecieron para poder modificarlas desde ahí. Es importante señalar en este caso que deben de llegar a un acuerdo para establecer límites con tu suegra. Para trabajar la dependencia de tu esposo con su mamá tiene que acudir el a terapia, sin embargo si el no quiere asistir a terapia podemos trabajar contigo y encontrar la forma en que puedas mejorar tu situación sentimental

Brenda es probable que la relación de tu esposo con su madre sea de demasiado apego; sin embargo como pareja es importante platicar y construir acuerdos y limites. Con la ayuda de un terapeuta pueden lograr entablar diálogos que generen cambios en esta situación; en relaciones de pareja es importante tener conversaciones a tiempo que construyan alternativas para que continúen creciendo. Quedo a tus ordenes, saludos ¡¡

Hola Brenda no dejes pasar más tiempo a que la relación se fracture de una manera irreparable asiste a Psicoterapia para que recibas el apoyo y herramientas que te permitan estar mejor, puedes proponer a tu pareja asistir a terapia y eso haría que avanzaran más rápido, pero si el no quiere tal vez el no ve problema en lo que sucede, entonces tú inicia tu proceso de psicoterapia individual, estamos para servirte, saludos! Psic. Silvia Silva

Estimada Brenda: además de no lograr ser dependiente de su mamá, ¿has pensado que podría no desear serlo? Al parecer eres tú quien quiere que él sea independiente. Considera asistir a terapia individual y posteriormente de pareja. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.

Hola Brenda
Creo que tienen un gran problema en su pareja por lo que esta pasando con tu suegra, sin embargo, creo que si tu recibes ayuda y sobre todo orientación puedes cambiar ciertas conductas que harán que todos reaccionen diferente, y esto hará que tengan una relación mas armoniosa.
Contactame y veras que haremos un buen equipo para buscar soluciones. Psic. Mayra Larios