¿Se puede recuperar un matrimonio luego de los golpes?

Hola Karolina:

La agresión activa en un matrimonio son indicadores directos de inseguridad y miedos. Posiblemente reconsiderar que eso puede volver a suceder sería lo más lógico, sin embargo, existe la posibilidad de salvar el matrimonio sí; pero sería bajo otras circunstancias. Me refiero a que si ustedes estuviesen de acuerdo en acudir a recibir terapia de pareja por algún tiempo, en tanto se trabaja de parte y parte sus intoxicaciones emocionales, sanar su autoestima, trabajar la celotipia y también la dependencia emocional que muestras. Claro que sí es posible reconstruirse como pareja, sólo si ustedes lo desean así y ambos le echan ganas, con disciplina y seriedad. Te saludo con afecto sincero.

Psic. Doral.

Buenas tardes, cuando en una relación la violencia a llegado a grados extremos como es tu caso, no basta con la buena voluntad de el para lograr un cambio "aunque el te lo jure mil veces" es necesario el apoyo terapéutico para lograr restablecer la comunicación, el respeto, la confianza ya que de no ser así esa "buena voluntad" se perderá y continuara nuevamente la violencia y estará intensificada por el último evento sufrido.

Hola Karolina.
Es importante que definan como pareja los límites y proponer nuevas bases para un cambio en la relación. Por lo que comentas no se manejó adecuadamente el rol de la confianza ni la comunicación. Debemos saber cual fue el tiempo en el que paso constantemente ya que ocho meses no afianza un cambio como tal... sino se manejan las necesidades de no perder una relación. La estabilidad también se da a los hijos no permitiendo que crezcan en un ambiente disfuncional.
Se puede cambiar solamente desde el inicio donde los dos tengan en mente un objetivo y saber lidiar con los nuevos problemas a los que como pareja les toque lidiar.
Espero te haya ayudado.

Cuando hay voluntad de ambos, se puede recuperar, sobretodo cuando se aceptan los errores cometidos. Es un signo de madurez arrepentirse y pedir una nueva oportunidad, vale la pena intentarlo.
Claro que una psicoterapia de acompañamiento los puede ayudar a no caer en la trampa de discutir y no llegar a acuerdos, y quedarse en las ofensas e insultos emocionales.
Que Dios los bendiga yca tuviste por lo que consideran que vale la pena
Saludos

Hola Karolina! Tanto tú como él necesitan asistir a terapia individual y después a terapia de pareja. Los niños probablemente también necesiten por violencia familiar. Me pongo a sus órdenes.

Es importante Karolina que usted logre identificar lo que genera el síntoma en su familia lo que acontece es un resultante de este. Finalmente el que busca afuera lo que no tiene adentro es como el mismo que evade para no generar conflicto pero surge la ausencia y finalmente alguien se da cuenta.Los golpes son un recurso usado en el enojo o la irritación cuando no se cuenta con algo más según la capacidad personal para manejar las situaciones. El que usted perdone no significa necesariamente que lo haga por un compromiso hacia sus hijos ya que de mejor forma par ellos sería evitar esto y mantener un ambiente libre de violencia doméstica. Si usted desea perdonar o no su acción deberá ser una acción consciente que no emerge solo del perdón figurativo sino de la acción o acciones que ambos generen y propicien.

La pregunta no gira en torno a la posibilidad de que haya o no cambiado tu pareja, sino en valorar cómo se han adecuado a tal experiencia.

Si bien es cierto que tu pareja tuvo un exceso también lo es que tu llegaste al polo de los excesos para provocar esa explosión, Puede que él sea culpable de agredirte física o verbalmente pero tu lo agrediste emocionalmente, así que en el sentido de que tú sientas que el problema motivo por el cual decidiste escribirte con otra persona, fue superado; en ese sentido la respuesta afirmativa a tu pregunta será más y más cierta.

Si por supuesto se puede recuperar la relación. Tomaste una buena decisión en salirte, protegiste tu integridad y la de tus hijos: Esto crea seguridad en ellos. La violencia se detono en él y de alguna forma te enganchaste a la situación. Ambos acudan a terapia de pareja y después el terapeuta los verá de forma individual, Si él está dispuesto como tu, esto ayudará a que salgan adelante.

Considero que tu caso es complejo y no se merece una respuesta de sí o no, sin contar con más información.

Claro que se puede rehabilitar una persona en conflictos de pareja depende todo el querer corregir su vida, y detectar el daño interno. Estamos para servir en capre atención psicológica. Chilpancingo guerrero.

Hola Carolina

La violencia entre la pareja es un tema delicado y desafortunadamente común.

1. El hecho de que una vez presentada hubieras decidido separarte, estuvo muy bien, porque primero hay que proteger la seguridad de la persona agredida, en este caso tu.
2. Desafortunadamente las estadísticas demuestran que una vez que se presentan los actos violentos, estos tienden a ir en aumento, sobre todo si no se toman las medidas necesarias, como por ejemplo el manejo que se le da tanto al agresor y al agredido, el no saber identificar las conductas y lugares detonantes del comportamiento agresivo, entre otros.
3. Es posible salvar la relación partiendo de que ambos lo deseen y estén dispuestos a trabajar en ello, lo que implica, como primer paso, acudir a ayuda profesional con psicólogos calificados para tratar este tipo de situaciones.

Deseo que esto ayude.

Saludos cordiales,
Psic. David López Castro.

Hola Karolina:

Técnicamente si es posible. El problema de la violencia tiene que ver con un conflicto que vive personalmente el que agrede, y por otro lado la significados que tienen mutuamente como personas entre la pareja. Cada caso determina si es factible continuar o no. Te invito a tomar terapia para descubrirlo.

Hola Karolina, buen día, la estabilidad de los niños y de la familia parten de la tuya y ésta la puedes crear a partir de estar clara de lo que realmente quieres, si lo que quieres es darle a tus hijas una familia, primero requieres estar segura de que amas a tu esposo, si estas dispuesta a ver tu responsabilidad en esta relación y como crearla de nuevo basándola en el respeto, la comunicación y el perdón, todo esto es un proceso que requiere apoyo externo debido a que cruzaron lineas que hay que restablecer si se quiere volver a intentar estar juntos.
La claridad te ayuda a dar pasos sólidos y firmes hacia lo que realmente quieres.
Quedo a tus ordenes y recuerda que para amar a otros primero amate a ti misma y perdonate los errores porque eres perfectamente imperfecta!
Namaste
Thania Ramirez

Existe la probabilidad de que si se pueda recuperar una relación de pareja que tuvo esas condiciones; sin embargo se requiere de un trabajo terapéutico importante y sobre todo de la madurez de los integrantes de la pareja; si bien es cierto las cosas no se olvidan sin embargo se puede aprender a vivir con el conocimiento previo y sin reprochar (que es la parte difícil) sin llegar a repetir las agresiones (sea verbales o físicas de ambos integrantes). ATTE PSIC. HILDA MORALES M.

Hola Karolina, antes respóndete estas preguntas; es el tipo de relación que quieres? Es lo que mereces? Qué tipo de estabilidad es la que deseas dar a tus hijos? Estoy segura que tienes las respuestas a eso pero en ocasiones nos cuesta trabajo tomar decisiones tan importantes para nuestro futuro
Me pongo a tus órdenes para lo que necesites
Pst Alejandra Martín

Es muy importante que acudan los dos a,terapia de pareja primero y despues cada uno a individual. Si no lo hacen corren el riesgo de que la violencia se repita y no es solo pir ustedes sino por la responsabilidad ante los hijos. Llamanos. Te ayudaremos

Carolina, al leer tu nota veo que un juego o irresponsabilidad, trajo como consecuencia, celos, violencia y desintegración familiar, es necesario que acudan a terapia, juntos o separados pero bien, para el bienestar de los dos y de los niños

Karolina: Considero que la respuesta es SI, si se puede y difiero de mis colegas, pueden iniciar un tratamiento de pareja de modalidad breve que implica unos 4 meses de sesiones en los que se les trata juntos y por separado alternando las sesiones, siempre y cuando AMBOS estén dispuestos a luchar por su relación, si es solo voluntad de un miembro, es casi imposible el reencuentro, buscar un clínico experimentado en terapia de parejas y en breve pueden solucionar sus dificultades poniendo cada quién un buen esfuerzo y un buen acompañamiento si es posible

Te envío un cordial saludo Karolina: Pienso que estando estable emocionalmente, tú podrás tomar decisiones que contribuyan de mejor manera a la estabilidad de tus hijos. Te recomiendo que comiences un proceso de psicoterapia individual para alcanzar ésa claridad. Quedo a tu disposición. Antonio Ayala Ponce

Hola Karolina, buena tarde.

En toda relación debe de haber confianza, comunicación, respeto, deseo y admiración, cuando alguno de esos elementos falta la relación ya esta muy fracturada. Ahora cuando hay golpes dentro de la familia lo más recomendable es no continuar con esa relación, por que puede volver a presentarse la agresión.

De acuerdo a lo que comentas te recomiendo acudir a terapia individual para que puedan brindarte el apoyo que necesitas y superar esta situación para dar estabilidad a tus hijos, pero sobre todo que puedas tener tranquilidad.

Espero haberte ayudado,que tengas excelente tarde.

Psicóloga Rafaela Córdoba

Estimada Karolina: te sugiero que asistas a terapia individual y posteriormente de parejia. Estoy de acuerdo contigo, les debes estabilidad a tus hijos y a ti. Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.