Vivir con mi madre y mi novia en la misma casa es sano?

Hola acabo de leerte y me parece que es posible que vivan juntos claro que sí, pero depende de la actitud de las personas que comparten la vivienda. Lo que no creo que puedas estar cómodo sacando a tu mamá de mayor edad a otro lugar. Nunca ames a nadie por encima de ti. Eso implica varias cosas.
Búscame una sesión terapéutica podría ayudarte mucho.
Saludos
Psic Yolanda Nasser

Hola, si decides únicamente con base a lo que desea tu pareja, es probable que eventualmente le guardes rencor y resentimiento. El justo punto medio entre lo que cada uno quiere sería lo que personalmente recomendaría.

Aldair, el anhelo mas grande del ser humano es amar y ser amado, en tu descripción es que te haces cargo de dos familiares que es poco probable que cambie su situación, ambos dependen de ti, tu situación económica seria apretada si, pagas casa y un alquiler, eso te mantendría posiblemente tenso, de tomar esta opción como tu decisión; habría que centrase en como generar mayor ingreso.
En cuanto a las relaciones; las personas no cambiamos, a menos que estemos en una situación fortuita, digamos al filo de la muerte o que un ser querido este al filo de la muerte. Así que cuando te afilias a una relación, se necesita poner limites, para poner limites es necesario conocerse. Si comienzas una relación donde hagas lo posible por complacer para agradar, lo mas probable es que llegue un tope donde no logres satisfacer las demandas, adicional cada demanda que satisfaces, comúnmente impide generar ahorros, tu propio desarrollo y con ello te aleja de la libertad financiera.
Para, pensar, sentir y actuar en congruencia, es necesario tener claro lo que quieres, con ello haces el inventario de tus responsabilidades, tus recursos, tus prioridades y tus deseos, así puedes determinar con seguridad lo que decidas y hacerte responsable de manera consciente de lo que resulte sin sentirte culpable.
Si tienes alguna duda o te interesa profundizar en lo que te escribo, Contáctame. Puedo apoyarte.

Estimado Aldair,
La decisión que tomes y que te haga sentir mejor tendrá que estar en congruencia con tus valores, tu pensamiento , sentir y actuar. Tómala con calma serenidad , la cabeza fría y sin la presión de un tercero recordando que las tres personas son importantes para ti. Quizás tú pareja y tú puedan formar un patrimonio en común con el apoyo y aportación de tu novia y entonces sí tomar la decisión de casarse ya que
por lo que comentas aún no hay planes de boda por lo que tú novia está tomando decisiones sobre una propiedad que no le corresponde, sería bueno poner un límite y ver si está más interesada en la propiedades que en la relación como tal. También comentas sentirte bien viviendo con tu madre y tu hermano, además de apoyarlos ya que su condición es vulnerable . La pregunta no es como debes o como te dicen que deberías actuar sino como quieres actuar ? Quedo atenta
Psic. Brenda Arredondo

Qué tal, Aldair

Las relaciones de pareja suelen requerir de esfuerzo constante de ambas partes, principalmente para llegar a acuerdos. En este caso, al ser tu madre una persona ya grande y tu hermano una persona semidiscapacitada, es entendible que te sientas entre la espada y la pared porque, efectivamente, la pareja que tengamos (a vistas de matrimonio) necesita de un lugar propio para existir con menos dificultades que las que puedan aparecer en un hogar compartido con la familia política. Sin embargo, y aquí es donde entra la parte de esforzarse en llegar a acuerdos, económicamente no es funcional en este momento pagar doble (renta y casa propia) y menos si el ingreso fuerte únicamente es tuyo. Podrían hablar acerca de acuerdos de tiempo de calidad, de actividades juntos que "compensen" la situación compleja del espacio compartido, incluso hablar abiertamente del tema de la carga económica y de lo difícil (e impráctico a niveles financieros) de costear doble casa.

Espero haber sido de ayuda ;)

Hola Aldair. Gracias por compartir y por la confianza para consultar estos dilemas de tu vida personal. Quiero comenzar expresando mi admiración al poder resistir la responsabilidad de poder cuidar a tu madre y hermano, eso me habla de los valores que te has forjado en la vida para hacerle frente a ella. Por otra parte, la situación que compartes, por desgracia, es una situación social que aquejan muchas familias al tener algún integrante de la tercera edad, con alguna enfermedad o discapacidad, ya que no existe un sistema de salud que apoye y genere los recursos para que las personas puedan tener una vida digna y las familias puedan desarrollarse a plenitud. En ese sentido, lo que tu haces por tu madre y hermano es admirable ante este marco social y gubernamental en el que no hay apoyos, por lo tanto tu hermano y tu mamá entraran siempre en tu proyecto de vida.
En cuanto a tu actual relación, es importante decir que para que se pueda establecer una relación sólida, es necesario trabajar en diferentes niveles, como si fuera una casa en donde en la base están los cimientos y en el último piso están los resultados de los demás pisos. Por ejemplo, en el último piso está la construcción de un sentido de identidad en la pareja que hable de un "nosotros". Cuando la pareja habla de sus objetivos y sueños desde "nosotros deseamos...", nosotros vamos a...", nosotros vemos que...", muestra la capacidad de expresarse desde un lenguaje común, pero para llegar a ese nivel fue necesario el haber trabajado en los otros niveles de la casa.
Cuando leo lo que escribes entre lo que parece que tu desearias y tu pareja desea me da la impresión que no hablan desde un "nosotros", por lo que eso puede ser un indicador de que necesitan trabajar como pareja en los otros niveles y que así puedan tomar decisiones juntos en torno a las situaciones personales que cada uno puede estar viviendo con sus familias y que ustedes puedan seguir de la mano creciendo juntos.
Si deseas más orientación y acompañamiento en esto, en Reflec-Team Diálogos abiertos estamos para brindarte el acompañamiento profesional que necesites.

Buen día Aldair: las respuestas y decisiones están en ti, tu eres el experto en saber cómo estás financiera y emocional y cómo será si adquieres deudas extras, sobre todo si no tienes apoyo, es verdad que una pareja debe vivir por separado, ciertamente tienes una casa, tuya, tu decides.

Hola, buen día. Comprendo la situación por la que estás pasando, debe ser una gran decisión para ti. Lo ideal es que la pareja tenga su propio núcleo familiar, es lo más sano para la relación de pareja. Sin embargo entiendo que tener la responsabilidad de tu primer núcleo familiar debe ser complicado. Lo mejor es que puedan llegar a tener acuerdos de pareja y en esta etapa de adaptabilidad puedan ver si funciona el estar por un tiempo así. Y quizás cuando pueda apoyarte tu pareja con un segundo ingreso puedan crecer y formar su propio núcleo familiar. En esta etapa sería mucha comunicación y respetar los acuerdos de pareja. Por el momento me encuentro brindando consulta en línea. Espero haberte ayudado.