El rechazo de un padre y sus consecuencias

Siempre he sido una niña con déficit de cariño y afecto por la parte de mi padre, siempre rogándole migajas de amor, ese señor siempre decía que me iba a ver y me dejaba con la mochila preparada y nunca iba a buscarme, se me olvidaron las incontables noches que me quedé dormida con la ropa puesta y llorando esperándolo, pasaba por mi casa y no me iba a visitar, y ni hablar cuando estaba enferma, yo lo tenía que llamar a él, y después de todo se hace el cristiano y el devoto del señor. Siempre he sido una niña buena y estudiosa pero no era suficiente para el. Hoy en día tengo tantas inseguridades, me cuesta mucho confiar en alguien o enamorarme, y por lo más mínimo que me hacen me enojo mucho. Dios sí ve las cosas desde el cielo y solo le pido que me ayude a perdonar porque tengo mucho rencor por dentro y eso me está envenenando mientras el solo vive su vida, solo sé que tarde o temprano todo se paga.

Actualmente aún tengo sueños de persecución por parte de mi padre que no son más que recuerdos que aún me atormentan aunque yo vivía con él solo espero que mi mamá un día se de cuenta de a quien tiene a su lado es un tirano que no la quiere ,solo quiere a una esclava que hasta los zapatos le pone ,solo quiero ver a mi mamá algún día libre ,quiero que mi mamá pueda liberarse ,dato curioso el golpeador de mi padre se está quedando solo y enfermo y ya no maltrata tanto a mi madre ,ya casi no la golpea creo según lo que mi mamá me dice ,creo que es porque el teme quedarse solo y enfermo lo que temería cualquier ser humano ,quiero que mi mamá vuelva a ser libre y se que ella lo logrará y podrá cumplir sus sueños de seguir viendo crecer a sus hijos y de verlos envejecer te amo mami aunque no te lo diga me imagino que debe ser por un trauma que me causaron en la infancia

Hola quiero contarles lo que me sucedió para intentar buscar respuestas y sanación ,tengo 22 años fui el segundo de 3 hermanos ,mi hermana mayor 2 años mayor que yo y mi hermano menor 2 años menor que yo ,mi padre es médico y me imagino que dió psicología y sabía lo que estaba haciendo mal ,pero dodo no empieza en mí ,empieza en mis padres y sus respectivos padres y al final terminamos sufriendo los que fuimos ninos,mi padre no conoció lo que era ser padre pues su mamá le privó de esto y nunca conoció a su padre y quiso imitar a su mamá al 100 pues como el la llamaba ella fue madre y padre incluso mi padre le gustaba que aunque yo y mis hermanos tuvimos una excelente madre también con traumas de infancia pero esa es otra historia que no conozco bien ,ai padre le gustaba que los vecinos dijeran que él fue madre y padre como le decían a su mamá osea claramente es un trauma de el que quiso seguir el ejemplo de la madre hay y cuál con el mismo sentido de odio a los padres y lo hizo creer que el sería el mejor padre porque nunca soportó que le dijera que no fue así He hablado más de mi padre que de mi pero bueno creo que era necesario ,cuando tuve razón de ser descubrí lo que era parte de la familia en mi familia no existían familiares por parte de madre porque aunque si existieran de verdad mi papá los omitió incluso omitía a mí mamá y la hacía sentir como un 0 a la izquierda y yo crecí viendo esto viendo cómo mi mamá era golpeada día tras día por mi padre y como esto me asustaba a mí ,como lloraba y mi hermana intentaba abrazarme pero me imagino que ella también moría por dentro ,siempre hubo ofensas y danos físicos en mi mamá ojos morados golpes en los brazos marcas del cinto en su espalda marcas de voces gritos de ayuda en mi mente ,cosas que nadie podrá borrar y regresar aquí hace que mis lágrimas salgan pues lo estuviera viviendo ,creo que ver esto todos los días fui desarrollando odio hacia mi padre un odio que luego me convertiría a mí en la víctima de mi propia historia pues los golpes eran diarios con los mismos instrumentos que fueron utilizados en mi madre y entonces cuando mi papá le pegaba a mí mamá ya nosotros también recibíamos nuestra porción de golpe y papi amenazaba con dejarnos e irse con otra familia pues nosotros éramos los peores hijos según el y su mujer la peor del mundo ,cuando fui creciendo las personas dicen que eso no tiene nada que ver pero yo creo que sí pues yo me sentí indefenso y es eso tengo labilidad emocional y ahora hasta la fecha no he tenido pareja ,recuerdo que mi papá criticaba todo de mí criticaba mi voz porque hablaba como chica pero que culpa podría yo tener de tener adenoiditis y que ese señor por el cual día de hoy no siento amor ninguno eso creo nunca me llevó a operar si no le gustaba mi voz ,solo me decía habla como hombre cada vez que yo intentaba contarle algo o preguntarle algo , actualmente ya no hablo así pero también sufrí bullying en la escuela por ello ,no bastaba ya con mi padre en la escuela también ,mi papá me comparaba con familiares de mi mamá y decía que yo sería igual que ellos ,( señores homosexuales) no pueden imaginar la condición tan grande que esto genera por eso sí creo que la homosexualidad es un trauma y no quiero ser homofobo pero es mi criterio , incluso creo que también soy homosexual al día de hoy recuerden que nada es más cierto que una mentira repetida todos los días ,hasta ahora nunca he hablado estos temas con nadie si afirmó que mi papá me hizo mucho daño y generó en mi muchos traumas que intentaré superar ,destacar que seguí sufriendo de golpes y ofensas hasta que me fuí de mi casa para casa de mis abuelos los cuales me demostraron el mayor desamor del mundo pero ahí sigo sobreviviendo e intentando descubrir mi propio yo

Que doloroso es cuando tu Papá te hace sentir que le estorbas, que cuando hablas no te escucha y te deja con las palabras en el aire, que se burle de ti hasta hacerte encorvar de la vergüenza y que cuando quieras defenderte ante su ataque eleve la voz para asustarte y que vuelva a ridiculizar tu enojo, para insegurizarte y volverte aún más pequeña, que te culpe de lo más estúpido y sin sentido (como que se te caiga un vaso), que compita contigo y que no quiera que seas mejor que él, que te mire el cuerpo como si no fueras su hija, que no muestre ninguna intención de conocerte, de saber de ti, de tu vida ni de saber quien eres. Hoy en día tengo 26 y sigue siendo igual conmigo, un padre que no es mi padre, y estoy acá porque quiero sanar, ya que me obsesiono con los hombres que son así conmigo, que me ignoran, que no me prestan atención, que huyen de mi y que no me tratan bien y ya es hora de romper el patrón y solo sucederá si sano esta grandísima herida que mientras mas la visualizo más comprendo el peso que he cargado toda mi vida sin ser consciente, un peso que nunca merecí porque era una niña muy inteligente, graciosa, risueña, amorosa y única, era la hija que cualquier hombre quisiera tener, mi padre se perdió la etapa más maravillosa de mi/su vida y estoy segura de que no se arrepiente, y eso duele...

Muchas gracias, me ayudó mucho este mensaje.

Yo sé perfectamente bien lo que es el ser negado y rechazado por parte de un padre biológico ya que lo viví en carne propia. Es algo más complejo que una operación matemática difícil de solucionar y más amargo que el ajenjo. Sin embargo, Nietzsche dice: lo que no nos mata nos hace más fuertes. Saludos.

Mi historia es bastante fea, mi padre biológico me niega y aparte mi madre después de haber estado con mi padre conoce otro señor el cual viene con su papel de "salvador", mi mamá permite que él me de el apellido, pero también me abandonó a los cinco años. Tengo 25 años y soy muy inestable, inseguro y mi autoestima parece una montaña rusa. Constantemente me siento que no valgo nada.

Lo primero que debe ponerse sobre la mesa es que hay un daño emocional y ponerle nombre: rechazo, abandono, negligencia, abuso, violencia. Lo segundo es reconocer es que los padres son responsables. No serán culpables conscientes, pero sí responsables adultos. Si se parte de que no son culpables, entonces lo excusamos y eso anula la validación del daño; eso no ayuda a sanar la herida. El perdón es algo que viene después del reconocimiento porque intentar perdonar sin reconocer el daño y sin responsabilizar a los causantes no ayuda en el proceso. Es importante considerar esto en el camino de sanación, ya que he visto como terapeuta muchas veces el intento de mucha gente por perdonar para evitar sentir enojo, coraje e ira por los papás, entorpece liberar las emociones que nos han dañado.

Es muy interesante, me gustaría saber qué riesgos más profundos o peligrosos pudiera tener un adolescente con heridas muy marcadas de rechazo. Gracias.

Mi padre tiene 8 hijas y un hijo el cual soy yo, por algún motivo prefiere a las hijas y me dejó atrás, a mis hermanas las llevaba a países y lugares extravagantes y caros, eso me dio impotencia y odio, tristeza y miedo, miedo a perder lo poco que me daba que era cuando le escribía y me decía un te quiero obligado, hubo un tiempo en que viví con él, según para verme y cuando estuve con él me puso a trabajar de mecánico y la verdad no tenía ni idea de qué hacer, por mínima cosa que hacía mal me insultaba de formas muy específicas y dolorosas y golpeaba y aún así me aferraba a la idea de que me quería. Pero fui ciego, nunca me me quiso, ya que me enteré de que hablaba con un amigo, decía que solo me quería como una fuente de ingreso y que solo era un pendejo por querer afecto de él, yo solo quiero a mis hijas y él las va a tener que ayudar siempre. En ese momento quebré en llanto y me fui de esa casa, dijo que me quería y que no me fuera pero lo hice y luego me volvió a escribir diciendo que estuvo mal y que ni siquiera me quiso tener, solo quiso cumplir un capricho de mi madre. Esto pasó a mediados de mis 14 y 15, ahora tengo 23 y a veces tengo sueños donde las cosas eran diferentes pero solo son sueños y también a veces quiero ver a ese señor muerto, gracias por leer mi historia.