Explicaré la situación lo mejor que pueda, tuve una relación de 5 años con mi actual ex pareja, empezamos la relación muy jóvenes a los 16 años por lo que con el paso del tiempo los intereses cambiaron y hubo ciertas dudas acerca de estar juntos después de 4 años de noviazgo, el entró a la universidad, conoció personas, un mundo nuevo y eso lo hizo dudar si quería o no estar conmigo.
Me pidió un tiempo justo cuando estaba pasando una crisis emocional muy difícil por el fallecimiento de mi abuelo que era como mi padre, acepte darle ese tiempo porque yo realmente lo amaba, yo esperaba que encontrara eso que buscaba y se diera cuenta de lo que teníamos.
En ese tiempo me sumí completamente en la depresión; no comía, o dormía, tenía ansiedad, solo pensaba en él, lo que pudiera estar haciendo, el por qué yo no era suficiente para él, básicamente era una dependienta emocional, me sentí tan en el fondo que decidí buscar ayuda profesional.
Al ir con el psicólogo me ayudo con la crisis, a entender muchas cosas, a saber que soy una persona completa y mi felicidad depende de mí, decidí que quería intentarlo con el nuevamente, no cambiaba de actitud, me sentía “segura” no se esforzó por nuestra relación. Paso un año y me di cuenta que ya no sentía lo mismo, creo cuando se dio cuenta de mi cambio empezó a hacer todo lo que en su momento yo quería que hiciera pero ya no significaba nada para mí.
Decidí terminar la relación hace 6 meses, él siempre ha tenido tendencias depresivas y nuca quiso recibir ayuda, fue hasta que terminamos que se sumió en lo profundo de la depresión, acudió con el psicólogo y después con el psiquiatra (le diagnosticaron esquizofrenia), yo decidí lo más sano era poner distancia para cerrar ciclos y poder sanar pero él me seguía buscando, empecé a conocer a alguien que aprecio y con quien me siento muy bien, ha estado muy mal. Incluso su familia me busco supongo para pedir ayuda pero dije que no podía hacer nada.
Enterarse que estaba viendo a alguien creo acabo con su esperanza de que pudiera volver a haber algo entre nosotros, me mandaba mensajes y yo le decía que estaría para el solo en casos realmente urgentes pero que necesitaba poder avanzar. El último mensaje fue una nota de despedida, intento suicidarse tomando pastillas para dormir.
Quiero ayudarle de la mejor manera, siempre le guardaré un cariño infinito, pero siempre he pensado que la distancia es lo mejor, no puedes curar a alguien con el veneno que le hace daño, si estuviera cerca de él sabría de mi vida y eso no le haría bien, pero en este punto no sé qué hacer, estar con el apoyándolo o alejarme completamente y que es lo mejor para mi dado que estoy conociendo a alguien y no me gustaría se viera mermada nuestra relación por esta situación.
¿Podrían darme algún consejo sobre que sería mejor! ¿alejarme definitivamente o estar ahí?
Saludos.
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26 AGO 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 16 personas
Zayde el lado derecho del cerebro de esta persona esta muy afectado hay exceso de situaciones emocionales provocadas de su desarrollo en general. Por eso, pierde la razón de las cosas e incluso el suicidio da a entender lo que sufre y el mismo no lo puedo resolver requiere ayuda profunda. Por otra parte Zayde queda todavía el lazo afectivo que tuviste con el. Lo mejor y la única responsabilidad del joven son sus familiares, ya que, no tienes que ver en las decisiones que el tome. Si el se sale con la suya es parte de un chantaje emocional enfermiso. Se nota en tu escrito que estas mejor ahora con otra persona y eso es la busquedad de cada persona ser feliz. Si es mejor alejarte definitivamente tu interior dice que esa es la decisión correcta. Por salud mental.
8 DIC 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Buen día, en ocasiones es díficil ayudar al otro si esa persona no lo desea, y hay que analizar juega la otra persona, y que tan dañino pudiera llegar a ser, te sugiero tomes una terapia individual y vayas descubriendo que es realmente lo que te une a èl
12 SEP 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 5 personas
Hola Zaide:
Es obvio que las cosas no van bien con tu ex, y es su responsabilidad lo que pase o deje de pasar en su vida. En este caso tú has hecho lo humanamente posible por ayudarlo, pero si él no se deja ¿Qué hacer? y volver a su vida "para intentar de nuevo ayudarlo" no es la solución, máxime cuando te ha costado tanto trabajo la reconstrucción de ti misma. Poner distancia geográfica sería lo más prudente ya que a veces por querer hacer un bien, termina uno haciendo más mal a las personas. Te saludo con afecto.
2 SEP 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Buen día Zayde:
Te sugiero dejes que tu pareja, sea quien busque ayuda, si cree que la necesita. No es tu responsabilidad, por otro lado es necesario que retomes tu proceso terapéutico para que tomes las decisiones más indicadas para ti. Estoy a tus ordenes. Psicoterapeuta Familiar y de Pareja: MARÍA RAMOS
29 AGO 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Hola Zaide!
Si él cree que necesita la ayuda, el la solicitará. Por otro lado, te invito a ti a que asistas a terapia ya que tienes muchas situaciones qué trabajar, empezando por tu autoestima, llamar la atención y entrometerte en la vida de los demás.
Me pongo a tus órdenes.
28 AGO 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
En terapia te haces de un espacio donde puedes hablar del tema tan extensamente como quieras y en ese sentido con la guia terapeutica obtener la claridad en tus motivos y por lo tanto en la efectividad de tus acciones
26 AGO 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 4 personas
Hola Zaide, los psicólogos no damos consejos como tal, como sugerencia puedo decirte que cuando una persona amenaza con suicidarse es de suma importancia informar a los familiares más cercanos para que lo puedan atender adecuadamente. Retoma tu tratamiento, enfócate en tus logros para que continúes con estos avances. Quedo a tus órdenes!!!
26 AGO 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 2 personas
Zaide:
Gracias por los que nos compartes, te sugerimos que retomes el tratamiento que estabas llevando y que en dicho espacio hables de esto y puedas ir tomando decisiones.
26 AGO 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 4 personas
Saide, te expresas con claridad sobre lo que sucede, y también tienes la respuesta, no es tu responsabilidad sobre lo que él haga de su vida, continúa tu. Camino, asiste a terapia y acalara tus emociones.
26 AGO 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 0 personas
No puedes estar con alguien que ya no sientes nada por ella o por el. Ni a la fuerza, ni jugar con los sentimientos y con la dignidad de la persona. Es mejor terminar sanamente diciéndose que hasta aquí concluye esta relación.
25 AGO 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 1 personas
Estimada Zaide: te sugiero que leas lo que escribiste; todo gira en torno a ti, no a él. Por otra parte, no mencionas que te haya pedido ayuda. Asumiendo que necesite "ayuda", esta es profesional, no eres tú quien puede ayudarlo. Tratar de imponerle ayuda a quien no te la pude es un falta de respeto y la presunción de que tienes: 1) el derecho 2) la obligación 3) la capacidad. No es así. Él requiere ayuda profesional y la buscará o no según lo decida. Por otra parte, mencionas que asistió con un psicólogo y un psiquiatra. Esto es, tomó las medidas necesarias. Atte. Celia González Gómez.
25 AGO 2017
· Esta respuesta ha sido útil para 5 personas
Zaide, más que consejo te ayudaría que retomes tus sesiones para reforzar los avances que lograste al asistir. Pareces tener claridad en lo que "debes o quieres" hacer sobre lo que refieres, sólo necesitas encausar tus planes y definir si deseas avanzar hacia adelante, retroceder o detenerte en un tiempo o situación en la que poco podrías ayudar......
