La mamá de mi esposo lo chantajea

Hola MoM1017,
Aunque no tenemos todo el contexto de la vida familiar de tu esposo, si tiene más hermanos, hay un papá, cuales fueron las situaciones de vida con las que creció tu esposo y que lo llevan a tener una relación tan apegada con su mama, aquí lo más importante es que tu puedas buscar orientación con un profesional para que puedas tener mas claridad de lo que tu quieres, de lo que si puedes aceptar, de lo que estas dispuesta a seder y sobretodo que puedan llevarte a tener una tranquilidad en tu vida y en la de tu pareja.

MoM1017 Quien esta pidiendo ayuda eres tu, así que con referencia a tus líneas, requieres ir tu a terapia, ya que es ineficiente trabajar partiendo con la pareja que no lo solicita. Tu marido ya era así antes de que lo conocieras, si tratas de cambiarlo el desgaste será tuyo, si pretendes tener un hijo dividirás el esfuerzo entre criarlo y cambiar a tu marido, asiste a terapia, identifica lo que te corresponde modificar, profundiza sobre que tanto te amas y que tanto lo amas. Cuando estes clara en si decides aceptarlo y amarlo como es, "decide".

Hola, cuando los hijos se van de casa se pasa por algo que se llama "Nido vacío" entonces las personas en este caso los padres tienen que adaptarse a la nueva realidad, lo que pasa con la suegra es que no está aceptando del todo este nuevo cambio, claro que tu pareja debe de poner límites correctos para que no afecte su relación, pero siempre recordando que es su familia y siempre estará presente. Solo habría que darle el tiempo adecuado a ambas partes.

Estimada Mom:
La ayuda que se te puede ofrecer es sugerirte que asistan a terapia de pareja. Que te quede claro que la relación entre ellos es de ellos, no tuya, no la puedes dirigir.
Si deseas atención en terapia, quedo a tus órdenes.
Psic. Celia González Gómez.

Hola, buenas tardes. Un principio fundamental para comenzar a desarrollar nuestra madurez cognitiva y emocional, es el de entender, asimilar y aceptar la realidad por lo que es y no por lo que quisieramos que fuese.

Por lo que relatas tu esposo y su mamá llevan una determinada relación que a ti no agrada y que a pesar de comentarlo con él, simplemente continua. Esa es la realidad.

Ahora depende de ti comprender que esa situación es así y decidir que hacer en tú ambito de acción, ya que ni él ni su mamá parecen querer cambiar esa realidad.

El único cambio con el que cuentas en esa y mayoría de situaciones en la vida, es con el tuyo.

Hola MoM1017. Gracias por compartirnos tu experiencia.
Uno de los elementos claves para la conformación y establecimiento de la vida en pareja, es definir límites claros en torno a las personas que tienen un vínculo con cada integrante de la pareja, en este caso con las familias de origen (padres y hermanos). Los límites surgen de los acuerdos que hay en la pareja sobre lo que está permitido o no permitido en la relación, los acuerdos surgen de una comunicación clara y la comunicación depende del conocimiento que cada integrante tiene sobre quien es su pareja, valores, gustos, necesidades, deseos, miedos, que le molesta, etc. Cuando un tercero afecta la relación de pareja esto impacta sobre los límites, acuerdos, comunicación.
Por lo anterior, es importante establecer con tu pareja una comunicación centrada en los acuerdos sobre cómo relacionarse con sus familias de origen y que esa relación no influya negativamente sobre su vida en pareja. Sin embargo, cuando algunos de los integrantes no logra establecer esos límites con su familia hay temas pendientes que no ha resuelto con ellos (en este caso tu esposo con su mamá) y cuando esto sucede inevitablemente seguirá afectando a la pareja y posteriormente cuando tengan hijos en la relación de padres.
Si deseas mayor orientación en Reflec-Team estamos para ayudarte

¿Qué te parece tomar una terapia de pareja? O sugerirle a tu esposo una terapia para él. Yo creo que es una excelente opción
porque como se desempeña su mamá no lo puedes evitar.
A tus órdenes psicóloga, Yolanda Nasser.