¿Mi pareja es manipulador?

Qué tal, Camila:

En ocasiones creemos que, al tener una relación, la persona con la que estamos posee un derecho total para tocarnos de cierto modo, sin considerar nuestro estado de ánimo o deseo, ya que "soy su pareja, es su derecho/es mi deber", no obstante, por más íntima que sea la relación, incluso si en algún punto llegamos a entablar conversaciones honestas y positivas acerca de conductas sexuadas, no podemos olvidar que nuestra integridad física/emocional/sexual depende de nuestra capacidad de comunicarnos asertivamente en pareja y establecer límites "te quiero mucho/te amo, pero no disfruto que tú...", "quisiera que comprendieras que no me siento cómoda/o cuando...", "disfruto tener intimidad contigo, pero deseo que antes me preguntes si yo tengo ganas de...". Tener una conversación honesta acerca de cómo nos sentimos respecto a determinados tratos que recibimos de nuestra pareja y que ésta esté abierta al diálogo y a la escucha activa, habla de una relación sana y madura, con interés mutuo en estar bien y mantener una relación de calidad. Ahora bien, si ya en varias ocasiones hemos hablado del tema pero nuestra pareja insiste en continuar con determinadas actitudes o acciones que nos hacen sentir vulnerados/as (ya sea diciendo que lo que hace no es para tanto, no es tan malo, no es con mala intención, es para nuestro disfrute o incluso llorar por establecer límites, enojarse o amagar con irse si no intimamos con él/ella), tenemos siempre que priorizar nuestra salud e integridad por encima de cualquier relación.

Espero haber sido de ayuda, ¡excelente día!

Hola Camila. Primero, me gustaría agradecer tu confianza al compartir aspectos que son muy significativos de tu vida de pareja y que a veces no son tan fácil de externalizar.
Ahora, entrando a las dudas que tienes en cuanto a si tu pareja es manipulador? Es normal? Debes alejarte? Quiero ofrecerte una opinión profesional, ética y respetuosa hacia tu vida de pareja.
Me parece que es difícil poder emitir una afirmación contundente sobre tus dudas ya que un diagnóstico adecuado sobre la relación de una pareja se puede establecer en terapia, ya que ahí se puede tener un contexto más amplio de la situación.
Con base en los elementos que tu has compartido, con base en mi experiencia, puedo suponer que hay diferentes elementos entrelazados que influyen en la dinámica de tu relación de pareja y que posiblemente no solo influyan o afecten en el área de la sexualidad, sino en otras áreas. Es importante considerar que un elemento importante es la comunicación, si la comunicación no es clara, si es ambigua y con dobles mensajes, afecta en el establecimientos de los acuerdos en la relación; pero también está el estilo de apego que se genera en la relación, si el tipo de apego no es seguro, puede presentarse apegos en los que a veces se desea que la pareja esté cerca pero esa cercanía puede generar ansiedad y eso puede conducir que al mismo tiempo se haga algo para alejarla, lo anterior también fomenta una comunicación no clara y por último, también está el que en la pareja es vital construir una identidad compartida, un "nosotros" que lleve a la pareja a experimentar, ver y darle sentido de la misma manera a la vida en pareja y de esto surge el que pueden expresar que les gusta y que no, que consideran correcto y que no, que es normal y que no, que valores son importes para que su relación sea satisfactoria y plena. Sin embargo, cuando no hay la construcción de un "nosotros" en la relación lo que surge es el que cada integrante va a interpretar y ver lo que pasa en la pareja desde su visión y valores personales.
Mi sugerencia más adecuada sería invitarte de forma individual o con tu pareja a tomar terapia, a veces hay aspectos personales que resolver para que las cosa puedan marchar bien en otros aspectos como en la pareja y en otras ocasiones es necesario trabajar en la relación de pareja para favorecer cambios en la dinámica de relación y esto beneficie en las diferentes áreas de su vida en pareja.
En Reflec-Team Diálogos abiertos estamos para ayudarte y asesorarte.

Camila la pregunta es: ¿te gusta su trato?, si la respuesta es no... tienes el motivo para alejarte. Las personas no cambiamos a menos que estemos en una situación extrema, que seamos conscientes de que no nos gusta la realidad que vivimos, y tomemos la decisión determinante de querer cambiar.
Si tu pareja vio en su casa esos comportamientos, es posible que para el sea normal. Si no te gusta la situación que vives, considera iniciar un proceso terapéutico, ya que tienes temas por tratar, como marcar limites, así como el tema de autoconocimiento. Antes de ser mujer, eres un ser humano, valiosa y digna de amor y respeto. Si es de tu interés, conocerte, aprender a poner limites, respetar y ser respetada, yo te puedo apoyar a que te encuentres y te ames.

En primer aspecto debo hacerte la observación de que la dinámica en su relación no es normal ni aceptable,.mucho menos se consideraria como una relacion sana, se debe trabajar en pareja para llegar a una decisión consciente para ambos, así se evitaran el ciclo de apego y estar llendo y viniendo.
Como segundo punto, desde el momento que estas valorando si es suficiente para alejarte, tu subconsciente te esta dando esa pauta que tal vez aun no has querido aceptar y por ende estas buscando justificantes para mantener ese vínculo.
Como tercer punto, independiente a estar en una relación, si tu o tu pareja dice que no quiere estar íntimamente se debe respetar, no importa que llore, que te aplique ciertos metodos de manipulacion como que podría irse con otra o etc, sus acciones no son responsabilidad tuya, poner límites claros y marcados es muy importante y hacerlos valer y respetar esa si es tu responsabilidad.
Anímate a educar tu mente, gestionar tus emociones y acudir a terapia.

La conducta de tu pareja está claramente manifestando una forma de manipulación, lo cual no es aceptable ni normal en una relación. Independientemente de que se trate de una pareja, nadie tiene derecho a tocarte o tener intimidad contigo en contra de tu voluntad. Es fundamental que tus límites y deseos sean respetados en todo momento.

Camilo:

Gracias por compartir lo que estas viviendo. Tu pareja a parte de manipularte emocionalmente, esta ejerciendo un abuso de poder en ti. Acércate a un profesional de la salud mental.

Saludos

Hola Camila! Gracias por animarte a hacer la consulta, muy valiente de tu parte

Hola. Camila. Soy el psicólogo Gilberto Espino especialista en terapia familiar, pareja, hipnoterapeuta y adicciones. Sea quién sea, no puede hacer algo que no nos gusta y lo mejor es alejarse de todo lo que te haga sentir mal, y acercarte a las personas que te hagan sentir bien, de lo contrario eso no solamente habla de la falta de comprensión y amor que te tiene, sino que habla de que tú tampoco te respetas, ni haces respetarte. No tienes límites para ti misma.

Lo que describes no es normal ni aceptable en una relación sana. El respeto mutuo es fundamental, y el consentimiento debe ser siempre libre y entusiasta. El comportamiento de tu pareja, ignorando tus rechazos y presionándote para tener intimidad, es una forma de abuso emocional y sexual. Las promesas no cumplidas y el llanto como manipulación para obtener lo que quiere son señales de problemas serios.

Sí, es motivo suficiente para alejarte. Tu bienestar emocional y físico es lo más importante. Busca apoyo de amigos, familiares o profesionales para ayudarte a tomar decisiones sobre tu relación. Nadie merece estar en una situación donde sus límites no se respeten. Aunque sea tu novio, pareja o esposo! #NoesNo!

Estimada Camila:
Tu pareja, además de ser manipulador, abusa sexualmente de ti. Considera atenderte en terapia Quedo a tus órdenes. Dra. Celia González Gómez.