6 frases que los narcisistas usan para manipularte y silenciarte

La luz de gas es un abuso mental en el que la información se distorsiona o se ve bajo una luz diferente; crea una niebla mental de proporciones épicas que suele estar en el centro de una relación abusiva. Cuando un narcisista te pone en el punto de mira, se involucra en discusiones locas donde desafía e invalida tus pensamientos, emociones, percepciones y razón. La luz de gas permite a los pervertidos narcisistas, sociópatas y psicópatas agotarte hasta el punto de que ya no puedas defenderte. En lugar de encontrar maneras de separarse de manera saludable de esta persona tóxica, se sabotean sus esfuerzos por encontrar un sentido de certeza y validación en lo que ha experimentado.

El origen de la luz de gas

El término "luz de gas" se originó en la obra de Patrick Hamilton de 1938 "Luz de gas", en la que un marido manipulador volvía loca a su mujer haciéndole cuestionar lo que había experimentado. Se popularizó aún más en la adaptación cinematográfica de 1944, Gaslight, un thriller psicológico sobre un hombre llamado Gregory Anton que asesina a un famoso cantante de ópera. Más tarde se casa con su sobrina, Paula, para convencerla de que se está volviendo tan loca que la están institucionalizando con el objetivo de robar el resto de las joyas de su familia. Según el Dr. George Simon, las víctimas de la luz de gas crónica pueden sufrir una amplia gama de efectos secundarios, incluyendo flashbacks, aumento de la ansiedad, pensamientos intrusivos, baja autoestima y confusión mental. En casos de manipulación y abuso graves, la iluminación con gas puede incluso llevar a la ideación suicida, a la autolesión y al autosabotaje.

La iluminación con gas puede tomar muchas formas, desde cuestionar su salud mental hasta simplemente cuestionar sus experiencias de vida. Los autores más peligrosos de la iluminación con gas son los pervertidos narcisistas que, por defecto, utilizan la iluminación con gas como una estrategia para socavar la percepción de sus víctimas a fin de eludir la responsabilidad de su abuso. Estos abusadores pueden utilizar la luz de gas de manera insensible y sádica, ya que no tienen remordimientos, empatía o conciencia para establecer límites cuando le aterrorizan o le provocan en secreto. La iluminación con gas de un pervertido narcisista es un asesinato secreto con las manos limpias, que permite al abusador salirse con la suya mientras describe a las víctimas como abusadores.

He hablado con miles de supervivientes de pervertidos narcisistas que han compartido sus historias de gaslighting, y a continuación incluyo las expresiones más comunes utilizadas por los pervertidos narcisistas, sociópatas y psicópatas para aterrorizarte y agotarte, traducidas a lo que realmente significan.

Las expresiones más comunes utilizadas por los pervertidos narcisistas, sociópatas y psicópatas son abusivas, sirven para degradar, menospreciar y distorsionar la realidad de las víctimas de la violencia.

1. Estás loco, tienes problemas de salud mental, necesitas ayuda.

Traducción: No eres el patólogo aquí. Sólo ve quién soy realmente detrás de la máscara y trata de hacerme responsable de mi comportamiento cuestionable. Prefiero que cuestione su propia razón para creer que el problema es realmente usted que mi propio engaño y manipulación. Mientras crea que es usted quien necesita ayuda, nunca tendré que asumir la responsabilidad de cambiar mi propio pensamiento y comportamiento.

Los pervertidos narcisistas hacen que los médicos se burlen de sus víctimas, tratándolas como pacientes indisciplinados. El diagnóstico de sus víctimas con problemas de salud mental para tener emociones es una forma de patologizar a sus víctimas y socavar su credibilidad; es aún más eficaz cuando los abusadores son capaces de provocar reacciones en sus víctimas para convencer a la sociedad de que son ellos los que tienen problemas de salud mental. Según la Línea Nacional de Violencia Doméstica, algunos maltratadores incluso empujan activamente a sus víctimas hasta el borde para inventar pruebas de su inestabilidad. La línea directa estima que aproximadamente el 89% de las personas que llaman han experimentado alguna forma de coacción en materia de salud mental y el 43% han experimentado un abuso de sustancias coaccionado por parte de un abusador.

2. Estás inseguro y celoso de ti mismo y de tu familia.

Traducción: Me gusta plantar semillas de inseguridad y duda en tu mente sobre tu atractivo, competencia y personalidad. Si te atreves a cuestionar mis muchos coqueteos, asuntos e interacciones inapropiadas, te pondré en tu lugar por miedo a perderme. El problema, como le convenceré, no es mi comportamiento engañoso. Es tu incapacidad para mantenerte seguro mientras yo continuamente te rebajo, te comparo de forma degradante con otros, y finalmente te dejo de lado para la siguiente mejor cosa.

La fabricación de triángulos amorosos y harenes es una fuerza narcisista. Robert Greene, autor de El arte de la seducción, habla de crear "un aura de deseabilidad" que crea una sensación de competencia frenética entre los posibles pretendientes. En las comunidades de supervivientes de abusos, esta táctica también se conoce como triangulación. Le da a los narcisistas inteligentes un sentido depravado de poder sobre sus víctimas. Provocan activamente los celos de sus parejas íntimas para controlarlas y las presentan como trastornadas cuando finalmente reaccionan. Cuando una víctima llama de alguna manera por la infidelidad de un narcisista, es común que etiqueten a las víctimas como inseguras, controladoras y celosas para evitar sospechas y seguir aprovechando las múltiples fuentes de atención, elogios y golpes de ego.

Recuerda: para alguien que tiene algo que esconder, todo se siente como un interrogatorio. Los narcisistas suelen enloquecer de rabia narcisista, obstrucción y excesiva actitud defensiva cuando se enfrentan a las pruebas de su traición.

3. Eres demasiado sensible / exagerando

Inglés: No es que seas demasiado sensible, es que soy insensible y sin empatía. No me importan tus emociones a menos que me sirvan de alguna manera. Tus reacciones negativas me dan estimulación y placer, así que sigue. Agradezco que te menosprecien por tener reacciones legítimas a mi abuso.

Según la Dra. Robin Stern, uno de los efectos de la luz de gas es preguntarse: "¿Soy demasiado sensible?" una docena de veces al día. Afirmar que las víctimas reaccionan exageradamente o son demasiado sensibles al abuso emocional es una forma popular de que los narcisistas inteligentes anulen su certeza sobre la gravedad del abuso que ha sufrido.

El hecho de que alguien sea o no una persona sensible es irrelevante cuando se trata de casos de abuso emocional o físico. El abuso afecta a todas las personas y a todas las personas con diferentes niveles de sensibilidad, y sus repercusiones no deben tomarse a la ligera. La marca de una pareja sana es que le da la oportunidad de sentir sus emociones y proporcionarle validación emocional, incluso si no está de acuerdo con usted. Un narcisista inteligente se centrará en su supuesta sensibilidad y afirmará constantemente que usted está exagerando en lugar de ser dueño de sus horribles acciones cuando se le llame, independientemente de su "sensibilidad".

4. Era sólo una broma, no tienes sentido del humor.

Traducción: Me gusta disfrazar mi comportamiento abusivo como una broma. Me gusta insultarte, menospreciarte y luego fingir que eres tú el que no tiene sentido del humor para apreciar mi depravado "espíritu". Hacerte sentir defectuoso me permite decir y hacer lo que quiero, todo con una sonrisa y una risa burlona. Según Patricia Evans, autora de The Verbally Abusive Relationship, disfrazar de "chistes" los comentarios crueles, los comentarios a color y las reprimendas es una táctica popular de abuso verbal. Esta táctica maliciosa es muy diferente de las bromas juguetonas, que requieren una cierta cantidad de relación, confianza y placer mutuo. Cuando los inteligentes narcisistas distribuyen estos inquietantes "chistes", pueden dedicarse a insultar, burlarse, menospreciar y despreciar mientras evaden la responsabilidad de disculparse o de apropiarse de su viciosa agresión verbal. Entonces se le hace creer que es su incapacidad para apreciar el "humor" detrás de su crueldad, en lugar de la realidad de sus intenciones abusivas.

Las "bromas" también se utilizan para poner a prueba los límites al principio de una relación abusiva; lo que al principio se puede haber racionalizado como un comentario sordo o incoloro puede degenerar rápidamente en abuso emocional a manos de un narcisista. Si descubres que tienes un compañero que se ríe de ti más de lo que se ríe contigo, corre. No mejorará.

5. Tú eres el problema aquí, no yo.

Traducción: Yo soy el problema aquí, ¡pero que me aspen si te lo hago saber! Prefiero someterte a ataques personales cuando te inclinas hacia atrás tratando de golpear postes de meta en constante movimiento y expectativas arbitrarias sobre cómo creo que debes sentirte y comportarte. Mientras usted pasa la mayor parte de su tiempo tratando de corregir sus faltas fabricadas y aún así está lejos de lo que yo considero "digno", yo puedo simplemente sentarme, relajarme y continuar maltratándolo de la manera en que me siento. Ya no tendrás la energía para llamarme.

Es común que las parejas abusivas se involucren en la proyección maligna, llegando incluso a llamar a sus víctimas narcisistas y abusadores, y a proyectar sus propias cualidades y comportamiento maligno en sus víctimas. Esta es una manera de hacer entender a sus víctimas que ellos son los culpables y que sus reacciones a la violencia, más que la violencia en sí misma, son el problema. Según el Dr. Martínez-Lewi, experto clínico en personalidad narcisista, estas proyecciones tienden a ser psicológicamente abusivas.

Como ella escribe:

El narcisista nunca se equivoca. Automáticamente culpa a los demás cuando algo sale mal. Es muy estresante ser el receptor de proyecciones narcisistas. La fuerza de las acusaciones y recriminaciones del narcisista es asombrosa y desorientadora.

6. Nunca he dicho o hecho eso, estás imaginando cosas...

Inglés: El hecho de que usted cuestione lo que hice o dije me permite cuestionar sus percepciones y sus recuerdos del abuso que ha sufrido. Si le hago creer que está imaginando cosas, empezará a preguntarse si se está volviendo loco, en lugar de identificar las pruebas que prueban que soy un abusador.

En la película Gaslight, Gregory hace creer a su nueva esposa que la casa de su tía está embrujada para que pueda ser institucionalizada. Hace de todo, desde reorganizar los objetos de la casa, encender lámparas de gas y hacer ruidos en el ático para que no pueda discernir si lo que ve es real o no. La aísla para que no pueda obtener validación. Después de inventar estos locos escenarios, la convence de que estos eventos son producto de su imaginación.

Muchas víctimas de la luz de gas luchan con la disonancia cognitiva que se produce cuando su atacante les dice que nunca hicieron o dijeron nada. Así como la duda razonable puede influir en un jurado, incluso el hecho de que algo no haya sucedido después de todo puede ser lo suficientemente poderoso para anular las percepciones de alguien. Los investigadores Hasher, Goldstein y Toppino (1997) lo llaman el "efecto de la verdad ilusoria": descubrieron que cuando se repiten las mentiras, es más probable que se interioricen como verdaderas simplemente por los efectos de la repetición. Por ello, la negación y minimización continuas pueden ser tan eficaces para convencer a las víctimas de la iluminación con gas de que en realidad están imaginando cosas o sufriendo una pérdida de memoria, en lugar de mantenerse firmes en sus creencias y experiencias.

¿Cómo se las arregla con la luz de gas?

Para resistir los efectos de la luz de gas, necesitas ponerte en contacto con tu propia realidad y evitar que te encierres en un bucle interminable de dudas. Aprende a identificar las banderas rojas de los pervertidos narcisistas y sus tácticas de manipulación para que puedas salir de las conversaciones confusas con pervertidos narcisistas antes de que degeneren en acusaciones, proyecciones, desplazamientos de la culpa y reprimendas, lo que sólo exacerbará tu sentido de la confusión.

Desarrolla un sentido de autovaloración y confianza en ti mismo para que puedas ponerte en contacto con lo que realmente piensas sobre cómo te trata alguien, en lugar de quedarte atascado tratando de explicarte a un manipulador con una agenda.

Es esencial obtener espacio de su abusador. Asegúrese de documentar los eventos como sucedieron, en lugar de la forma en que su abusador le dice que sucedieron. Grabe mensajes de texto, mensajes de voz, correos electrónicos, grabaciones de audio o vídeo (si las leyes de su estado lo permiten) que puedan ayudarle a recordar los hechos en caso de niebla mental, en lugar de suscribirse a las distorsiones y los delirios del autor.

Busque ayuda de un tercero, como un terapeuta de traumas, y pase juntos por los incidentes de abuso para fundamentar lo que ha experimentado. Los narcisistas inteligentes pueden tratar de reescribir tu realidad, pero no tienes que hacerlo.

Las informaciones publicadas por Psico.mx no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. Psico.mx no hace apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.